خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد
تالار گفتگوی هم میهن - Hammihan Forum            

بازگشت   تالار گفتگوی هم میهن - Hammihan Forum > دانشگاه ، فناوری و علوم پزشکی > روانشناسی و مشاوره
ثبت نام آموزش کار با هم میهن آپلود عکس علامت گذاری بفرم خوانده شده بی پاسخ!
عضویت در هم میهن شبکه اجتماعی پخش زنده لیست کاربران کاربران آنلاین تبلیغات

روانشناسی و مشاوره روانشناسی و مشاوره ؛ شامل پرسش و پاسخ ، مقالات ، تحقیقات و پژوهش های روانشناسی

پاسخ
 
LinkBack ابزارهاي موضوع نحوه نمايش
قديمي يك هفته پيش   #1 (لینک نوشته)
هم میهن دوست
 
peymankarami's Avatar
 

ارسال پیام خصوصی

تلویزیون خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد

خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد
اختلال شخصیت منفعل ـ مهاجم تنشی است که فرد در ارتباطات‌اش با دیگران دارد. فردی که دچار این نوع اختلال است بیشتر دیگران را آزار می‌دهد. نمود این تنش‌ها را می‌توانید در رابطه زناشویی تان ببینید بدون اینکه بدانید منشا و علت رفتارهای همسرتان چیست چرا این مشکلات در رابطه با همسرتان وجود دارد. بارها تا آستانه‌جدایی پیش می‌روید اما باز ادامه می‌دهید تا آنجا که بالاخره تصمیم قاطع جدایی را می‌گیرید. همسرتان چرا اینقدر عجیب و غیرقابل درک است؟ او چه مشکلی دارد؟‏‎ ‎
شناسایی شخصیت منفعل ـ مهاجم آیا این علائم را در همسرتان دیده‌اید؟‎ ‎
شخصیت منفعل ـ مهاجم به احساس خشم و ناراحتی درونی‌اش پاسخی غیر مستقیم می‌دهد. این احساسات معمولا در جایی نشان داده می‌شوند که شما انتظارش را ندارید و اصلا باورتان نمی‌شود چرا همسرتان باید چنین برخوردی داشته باشد. مثلا همسرتان هرگز کاری را که از او خواسته‌اید را انجام نمی‌دهد و درخواستتان را با واکنش و پاسخی نامتناسب رد می‌کند. ‏
هسته مرکزی شخصیت او را مانع‌تراشی، کارشکنی، لجبازی، تعلل و مساحمه، ناکارآمدی به شکل پنهان و منفی‌کاری شکل می‌دهد. او وظایف شغلی و خانوادگی اش را انجام نمی‌دهد. همیشه شکایت می‌کند که دیگران قدر او را نمی‌دانند. بدون دلیل منطقی و از روی لجبازی مخالفت می‌کند و جرو بحث به راه می‌اندازد. همیشه از کسانی‌که از او بالاتر هستند شکایت و انتقاد می‌کند. او بدبختی‌های زندگی‌اش را بزرگ‌نمایی می‌کند و از بخت و اقبال زندگی‌اش شکایت می‌کند. او منفعل است چون جرات و جسارت مخالفت را ندارد و به شکلی انفعالی با دیگران مخالفت می‌کند. مثلا به‌جای اینکه به همسرش بگوید دقیقا از چه چیزی رنج می‌کشد، خواسته‌ها و نیازهای همسرش را نادیده می‌گیرد. دیگران گمان می‌کنند که او فردی مطیع و رام است اما او از انجام وظایفش طفره می‌رود، خرابکاری می‌کند و آنها را به عقب می‌اندازد.
تنها وظیفه مهم زندگی او غر زدن و انتقاد بی‌پایه و اساس است. از نظر خودش او همیشه مورد ظلم و ستم دیگران قرار گرفته است. او در کار و روابط زناشویی اش وظایف و خواسته‌های دیگران را نادیده می‌گیرد. اگر به او بگویید باید برای یک مهمانی در ساعتی خاص آماده شود او به عمد دیر به سر قرارش می‌آید و یا در مهمانی رفتارهای آزاردهنده دارد. به ظاهر او فردی خوشرو و موفق است اما او در درونش خشمگین و عصبانی است و از ناکامی دیگران خوشحال است. ‏
مهم‌ترین مساله‌ای که در رابطه زناشویی‌تان از همسرتان می‌بینید تعلل و اشتباهات عمدی در پاسخ به خواسته‌ها شماست. او همیشه به موفقیت و پیروزی شما بدبین است و همیشه از حقوق از دست رفته خودش شکایت می‌کند. رفتارهای همسرتان ممکن است شما را دچار سردرگمی کند. به‌نظر می‌رسد که او خیلی خوب و مهربان است اما با ابراز احساساتش شما نمی‌فهمید او چه احساسی دارد. ‏
آیا راه‌حلی وجود دارد؟‏‎ ‎
رفتار منفعل ـ مهاجم الگویی است که در کودکی آموخته می‌شود. والدین فردی که دچار این اختلال است در کودکی او را شخصیتی، مورد تائید، با ادب، خواستنی و قابل قبول و با نیازهای معقول بار آورده‌اند. او یادگرفته‌است که همیشه درست فکر کند، احساسش را کنترل کند و تا آنجا که می‌تواند با همه چیز کنار بیاید. پدرومادر بیان هر نوع اظهار نظر متفاوت، مخالفت و تنشی را بی‌ادبانه، خصمانه و زننده توصیف کرده‌اند. هرنوع ابراز وجودی معمولا با واکنش تند فیزیکی و احساسی پدرومادر مواجه شده است.
ترس شدید ازانکار و واکنش پدرومادر باعث شده این فرد نیازهای واقعی اش، افکار و احساساتش را پنهان کند و همیشه به دنبال تائید دیگران باشد. ‏فرد منفعل ـ مهاجم در ابراز خشم، نگرانی و ترسش ناتوان نیست. اما او به جای اینکه حقیقت را بگوید و خشمش را مستقیم نشان بدهد، آن را کنترل می‌کند و در فرصتی دیگر و به شکلی نامفهوم بروز می‌دهد. ‏روابطی که به صمیمیت، وابستگی و کنترل دارند بهترین فرصت برای چنین شخصیتی است تا ترس‌‌ها و ناکامی‌های گذشته را تحریک و تهییج کند. دوستان، همکاران و همسر بهترین گزینه‌ها برای فرد منفعل ـ مهاجم است تا آنها را شریک رفتارهای لجام گسیخته خودش بکند وهمان‌گونه که پدرومادرش او را انکار کرده‌اند، تائید نکرده‌اند و تهاجم داشته‌اند رفتار کند. ‏
همراه نباشید
رفتار منفعل ـ مهاجمی تا زمانی که شما نخواهید محقق نمی‌شود. به‌عنوان همسر شما بهترین فرصت برای او هستید تا رفتارهایش را روی شما اعمال کند. همین حالا ممکن است احساس کنید در دام رفتارهای او افتاده‌اید. رابطه شما چیزی از تنش و درگیری و کنش و واکنش نیست. او شما را در بازی خودش قرار داده است، او از شما فردی در حمایت و قدرت خودش، غیر منطقی و وابسته ساخته است. ‏
ویژگی‌های آزاردهنده
تعلل: افرادی با خلق و خوی منفعل ـ مهاجم با کنترل و نادیده گرفتن، فرصت‌های دیگران را می‌ربایند. مثلا شما از همسرتان درخواستی دارید. او آنقدر معطل می‌کند و بهانه تراشی می‌کند تا جایی که شما قید خواسته‌تان را بزنید. ممکن است با خودتان بگویید: «بهتره باز هم بهش فرصت بدم و یا یه تاریخ مشخص رو تعیین کنم»
آیا این شیوه درست است؟ نه. چون برداشت همسرتان این خواهد بود که خواسته شما مهم نیست و اگر موعد سر بیاید دیگر مسئولیتی ندارد. علاوه بر این رفتار او ممکن است شما را برانگیزد تا خودتان دست به عمل بزنید و مسئولیت‌ها را به عهده بگیرید. یکی از مشخصه‌های رفتاری او این است که به نیازها، خواسته‌ها و احساساتی که خودش از عهده آنها بر نمی‌آید را به شما بسپارد. ‏
پیشنهاد: برای همسرتان تاریخ موعد تعیین نکنید. اجازه بدهید او خودش کارها را مطابق با میل خودش انجام بدهد در عین حال فرصت اینکه با بی‌عملی و بی تصمیمی شما را کنترل کند را از او بگیرید. این آسان نیست چون به نظر می‌رسد رفتار منفعلانه او همه مسائل و موضوعات زندگی مشترک را روی دوش شما نهاده است.
او ممکن است احساس کند شما مجازاتش می‌کنید اما به او فرصت بدهید تا مسئولیت رفتارش را به عهده بگیرد. اگر می‌خواهید همسرتان فردی فعال باشد مسئولیت‌ها را به عهده نگیرید. شاید انتظاراتتان خیلی دیر برآورده شود. تحمل کنید تا بالاخره کار انجام شود. ‏
ـ فراموشی: فراموش کاری بخاطر ضعف شخصیت نیست؛ این برداشت فرد منفعل ـ مهاجم از فراموش کاری است. بله، هرکسی ممکن است چیزهایی را فراموش کند اما فراموش‌کاری بیشتر از «هرازگاهی» است. فراموش کردن پرداخت قبض‌ها، فراموش کردن تاریخ تولدتان، فراموش کردن خریدن یک بسته نان بارها و بارها برای همسرتان اتفاق می‌افتد. بعد از مدتی شما نیز اعتمادتان را نسبت به توانایی‌های همسرتان از دست می‌دهید بنابراین همه کارها را خودتان انجام می‌دهید. ‏
پیشنهاد: شما نباید همه مسئولیت را به عهده بگیرید چون چنین تعهدی ندارید اما در دوره درمان گاهی باید فراموش‌کاری‌ها را نادیده بگیرید. به همسرتان مسئولیت بدهید و یادآوری کنید تا آن را انجام دهد در طول درمان، فراموش‌کاری‌ها ممکن است شما را مجبور به انجام تعهدات همسرتان کند. ‏
گم کردن اشیا: این هم روش دیگری برای کنترل کردن است. این شخصیت همیشه چیزها را گم می‌کند. و بیشتر از اینکه خودش را مقصر بداند دیگران را برای گم کردن چیزها مسئول می‌داند. متهم کردن شما برای همسرتان راهی برای حل مشکل است و همچنین راهی است تا رفتار تهاجمی‌اش را نشانتان بدهد. ‏
پیشنهاد: هرگز این اتهام‌ها را قبول نکنید. فقط به او امیدواری بدهید که بالاخره اشیا گم شده پیدا خواهند شد. ‏
مقصر بودن شما و قربانی کردن خودش: فرد منفعل ـ مهاجم خطاهایش را نمی‌پذیرد. او هرگز هیچ اشتباهی نکرده است. او می‌خواهد شما مقصر باشید. اگر شما در مقابل اشتباهاتش بایستید، خشمگین شوید و ابراز ناراحتی کنید شما را متهم به دیوانگی، افسار گسیختگی و خشونت می‌کند. ‏
پیشنهاد: شما مقصر نیستید. اشتباه نکرده را گردن نگیرید. واکنش تند نشان ندهید و طوری وانمود کنید که اصلا اتفاقی نیفتاده و شما تحت تاثیر حرف‌هایش نیستید. ‏
درمان
درمان اختلال‌های شخصیتی با کمی تغییر ساده در رفتار و الگوهای رفتاری ممکن نیست. کسی که دچار اختلال است باید با نظارت یک کارشناس برای درمان اقدام کند. راهکارهای اصولی را کارشناس و رفتار درمان به شما می‌آموزند. هرگز خودسرانه، بدون آگاهی، از روی تجربه‌های ناپخته دیگران و حدس و گمان خودتان کاری نکنید.
راهکارهایی که ممکن است به ذهن شما برسد می‌تواند تنش، اختلاف و خود اختلال رفتاری را شدیدتر کند. همواره سعی کنید خودتان و همسرتان به دنبال کشف و شناسایی بیماری و سپس راهکارهای عملی با کمک متخصص باشید. ‏
__________________
آلفرد آدلر(روانپزشک نامدار و بنیانگذار روانشناسی فردنگر) به بیماران افسرده می گفت :
هر روز فكر كنید چطور مى توانید یك نفر دیگر را خوشحال كنید .زیرا اندیشه خوشحال كردن دیگران ما را از تفكر درباره خودمان باز میدارد !و بزرگترین عامل نگرانى ترس و اندوه اندیشیدن درباره خود است .شادمانى انسان و شادمانى دیگران به یكدیگر بستگى دارد
peymankarami هم اکنون آنلاين است   پاسخ با نقل قول
2 نفر نوشته را پسندیده اند
قديمي يك هفته پيش   #2 (لینک نوشته)
هم میهن دوست
 
peymankarami's Avatar
 

ارسال پیام خصوصی

پيش فرض پاسخ : خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد

اختلال شخصیت منفعل – تهاجمی (Passive – Aggressive Personality Disorder)



ویژگی ها و تشخیص شخصت منفعل – تهاجمی :

• منفعل بودن او مانع از آن می شود تا امور روزمره و فعالیت های اجتماعی را انجام دهد .

• دائماً از این مسئله شکایت دارد که دیگران او را درک نکرده و به ارزش های او پی نمی برند.

• اکثر اوقات بدخلق و پرخاشگر می باشد.

• اکثراً به شکلی غیرمنطقی نسبت به بالادستان خود ( رؤسا ، متصدیان امور ) خشمگین و ناراضی است.

• نسبت به آنهایی که از او موفق تر و خوشبخت تر هستند حس حسادت و تنفر دارد.

• شکست های خود را بزرگ جلوه می دهد و دائماً در حال شکایت از ناکامی هاش می باشد.

• رفتارهایش دائماً بین دو حالت در نوسان است : یا پذیرش بی چون و چرا ( منفعلانه) و یا سرکشی خصمانه.

• با ویران کردن خوشبختی و موفقیت های شما ، پرده از ماهیت رفتارهای خود بر می دارد.



شخصیت تضعیف گر یا منفعل – تهاجمی نسبت به خیلی چیزها مخصوصاً افراد با نفوذ و صاحب منصب بسیار منفی باف است . چنین شخصی در سنین کودکی یا آغاز بزرگسالی تمایلات و خواسته هایی دارد که در مقابل آنها با درماندگی و ضعف ایستادگی می کند . به ندرت اتفاق می افتد که آنها بخواهند در مقابل افراد بانفوذ و صاحب منصب به طور مستقیم پرخاشگر و ستیزه جو ظاهر شوند . موضع آنها در مقابل این افراد دوگانه و مبهم است : از طرفی به توجه و تأیید گرفتن از دیگران نیازمند و وابسته است ، از طرف دیگر ناامیدانه خواهان استقلال و خودکفایی است . نتیجه این احساس دوگانه آن است که در مقابل هر کسی که در مسیرش قرار می گیرد خشم فروخورده ای دارد که به شکلی آرام و نامحسوس خود را نشان می دهد .

شخصیت منفعل – تهاجمی در محل کار می تواند یک کابوس باشد و او تا وقتی که کار به جنگ و جدال با رؤسا یا کارفرمایش نکشد ، تلاشی برای پیشرفت در کارش انجام نمی دهد . اگرچه شخصیت منفعل- تهاجمی ممکن است در ظاهر به شما ، رئیسش و یا هر کسی که در نظر او با نفوذ و قدرتمند است لبخند بزند، اما اغلب در پشت ظاهر آرام و موافقش خشم و انزجار موج می زند و آماده برای حمله و دعواست .

شخصیت تضعیف گر دائماً در حال شکایت از رؤسا ، شرکا ، همسر ( یا کسی که با او رابطه عاطفی دارد ) و تقریباً تمام کسانی است که احساس می کند به نحوی قدرتشان بر او مسلط بوده و خواسته هایی از او دارند. در نظر افرادی که با او سر و کار دارند ، شخصیت تضعیف گر فردی نادم و مطیع بوده اما در پشت سر آنها تبدیل به شخصی ستیزه جو و تهمت زن می شود . او عادت دارد دیگران را افرادی بی عرضه ، سنگدل و بی انصاف بداند که به هیچ وجه مایل نیستند عملکرد و ویژگی های خوب او را ببینند . او حس می کند هیچ کس قادر نیست او را بفهمد و قدرش را بداند . پیوسته در حال شکایت کردن است و هر شکستی را که در کار یا در رابطه اش با دیگران می بیند به شدت سرزنش می کند . او را می توانید چنین تصور کنید : ظرفی مملو از خشم و انزجار فراوان که با چهره ای معصوم و نیت های به ظاهر خوبش بر آن سرپوش گذاشته است .

یکی از جنبه های بسیار ناخوشایند شخصیت منفعل – تهاجمی تمایل همیشگی او به ناچیز شمردن و بی ارزش دانستن هر موفقیت یا دستاوردی است که از اطرافیانش می بیند . او با افرادی که در کار خود موفق هستند پیوسته خصومت آمیز و رقابتی رفتار می کند . یکی از مشکل ساز ترین ویژگی چنین شخصیتی که کنار آمدن با او را دشوار میکند تمایل همیشگی او به خراب کاری در کارها و روابط عاشقانه اش می باشد و این عمل رابا تظاهر به تلاش و سخت کوشی واقعی انجام می دهد در حالیکه در حقیقت به عمد قصد دارد برنامه های معشوق یا رئیس خود را بر هم بزند.

در برخی موارد پی می بریم شخصیت های منفعل – تهاجمی والدینی داشته اند که از نظر عاطفی با کودک بدرفتاری کرده اند . مثلاً خیال پردازی های کودک و نیز تلاشی که او برای خودکفایی و استقلال خود انجام می داد را سرکوب کرده اند . در برخی موارد کودک وقفه ای در دریافت رسیدگی و توجه تجربه کرده است و در نتیجه این ترک توجه از سوی والدین را غیرمنصفانه و بی عدالتی فرض کرده است.

شاید دشوارترین مسئله ای که در رابطه با این شخصیت با آن روبرو خواهید بود این است که او هیچ گاه در مورد احساسی که دارد با شما صادق و بی پرده نیست . تمام لبخندها ، رتکان دادن های حاکی از رضایت و موافقت های او فقط در ظاهر خوشایند ظاهر می شوند اما او در درون شما را مانند والد یا همان شخص صاحب قدرت بی منطقی می داند که باید با او به ستیزه جویی و مخالفت پرداخت . چنین شخصی از ناکامی شما شادی پنهانی را حس می کند و نیز هرگونه شکستی در اجرای برنامه ها و نقشه های زندگی تان تا حدودی برایش خوشایند است.

اگر زندگی و رابطه با کودکی کج خلق ، بهانه جو و ایرادگیر و نیز سرکش و نافرمان برای شما خوشایند است پس در نتیجه شخصیت منفعل – تهاجمی انتخاب خوبی برای رابطه با شماست . او به آرامی و با ظرافت تمام در هر موقعیتی به ویران کردن شما می پردازد و به این ترتیب خوشبختی را از رابطه مشترکتان دور می کند و بعد هرگاه قصد برخورد با این رفتارها را دارید موضع یک قربانی واقعی را به خود می گیرد.



برگرفته از کتاب شناخت اختلالات شخصیتی قبل و بعد از ازدواج

نوشته براد جانسون – کلی موری
peymankarami هم اکنون آنلاين است   پاسخ با نقل قول
قديمي يك هفته پيش   #3 (لینک نوشته)
شهروند هم میهن
 
mahmood976's Avatar
 

ارسال پیام خصوصی

پيش فرض پاسخ : خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد

منم فکر کنم شباهت هایی به این نوع شخصیت داشتم، ولی میگم داشتم چون سعی کردم کنترل و برش غلبه کنم.
من خیلی روی خودم کار کردم و خیلی از صفات بد و مشکلات روانی خودم رو برطرف کردم یا حداقل کاهش دادم.
کار هرکسی نیستا

راستی در روانشناسی همچین چیزی رو قبول دارن؟ یعنی اینکه بیماری روانی خودش خودش رو تغییر بده و درمان کنه!
__________________
The poorer we are inwardly, the more we try to enrich ourselves outwardly

Bruce Lee

هرچه ما از نظر درونی فقیرتر باشیم بیشتر تلاش میکنیم تا از نظر برونی خود را غنی کنیم

بروس لی

mahmood976 هم اکنون آنلاين است   پاسخ با نقل قول
نوشته را پسندیده است :
قديمي يك هفته پيش   #4 (لینک نوشته)
هم میهن دوست
 
peymankarami's Avatar
 

ارسال پیام خصوصی

پيش فرض پاسخ : خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد

نوشته اصلي بوسيله mahmood976 نمايش نوشته ها
منم فکر کنم شباهت هایی به این نوع شخصیت داشتم، ولی میگم داشتم چون سعی کردم کنترل و برش غلبه کنم.
من خیلی روی خودم کار کردم و خیلی از صفات بد و مشکلات روانی خودم رو برطرف کردم یا حداقل کاهش دادم.
کار هرکسی نیستا

راستی در روانشناسی همچین چیزی رو قبول دارن؟ یعنی اینکه بیماری روانی خودش خودش رو تغییر بده و درمان کنه!
سلام آقا محمود
جواب پرسش شما پاسخ واحدی نداره بعضی اختلال ها بله(کم و زیادش را توضیح میدم) و بعضی اختلال ها خیر.
برای مثال گفته میشه اختلال های سایکوتیک و دوقطبی(مردم عامه به اولی میگن جنون مزمن و به دومی میگن جنون ادواری{توجه داشته باید که روانشناسان و روانپزشکان اصلا دوست ندارند از کلمه جنون استفاده کنند اما گاهی وقت ها چاره ای وجود ندارد}) معمولا خود فرد چندان نمی تواند به خودش کمک کند جز اینکه داروها خود را مرتب و سر موقع مصرف کند
اما در بعضی اختلال ها بله اختلال هایی که جنبه روانشناختی داشته که فرد خودش با کمک روانشناس ها می تواند خودش را درمان کند.مانند افسردگی های برونزاد
peymankarami هم اکنون آنلاين است   پاسخ با نقل قول
نوشته را پسندیده است :
قديمي يك هفته پيش   #5 (لینک نوشته)
هم میهن دوست
 
peymankarami's Avatar
 

ارسال پیام خصوصی

پيش فرض پاسخ : خبر بد؛ همسر شما شخصیتی منفعل ـ مهاجم دارد

نوشته اصلي بوسيله peymankarami نمايش نوشته ها
سلام آقا محمود
جواب پرسش شما پاسخ واحدی نداره بعضی اختلال ها بله(کم و زیادش را توضیح میدم) و بعضی اختلال ها خیر.
برای مثال گفته میشه اختلال های سایکوتیک و دوقطبی(مردم عامه به اولی میگن جنون مزمن و به دومی میگن جنون ادواری{توجه داشته باید که روانشناسان و روانپزشکان اصلا دوست ندارند از کلمه جنون استفاده کنند اما گاهی وقت ها چاره ای وجود ندارد}) معمولا خود فرد چندان نمی تواند به خودش کمک کند جز اینکه داروها خود را مرتب و سر موقع مصرف کند
اما در بعضی اختلال ها بله اختلال هایی که جنبه روانشناختی داشته که فرد خودش با کمک روانشناس ها می تواند خودش را درمان کند.مانند افسردگی های برونزاد
به مطلب بالا یه چیز هم اضافه کنم بله در طول تاریخ بوده اند کسانی که خودشان خودشان درمان کنند مثلا گفته میشه زیگموند فروید از نوروز اضطرابی(روانرنجوری اضطرابی) رنج می برده که خودش را درمان کرده است
peymankarami هم اکنون آنلاين است   پاسخ با نقل قول
پاسخ

ابزارهاي موضوع
نحوه نمايش

قوانين ارسال
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is فعال
شکلکها فعال است
كد [IMG] فعال است
كدهاي HTML غير فعال است
Trackbacks are غير فعال
Pingbacks are فعال
Refbacks are فعال


ساعت جاري 05:20 PM با تنظيم GMT +4.5 مي باشد.